Y mañana cumplo 30. Quería hacer un recuento mucho más extenso y visceral, pero creo que no lo haré, más que nada porque quiero ordenar mis cosas para mañana (trabajo me refiero, no es que vaya a celebrar).
Mi vida en estos momentos: volví a vivir con mi familia, tengo un trabajo donde no gano mal para la realidad del medio en el que estoy (diría que justo en el límite de ganar poco), desde este fin de mes eso sí mi sueldo se reducirá muchísimo porque empiezo nuevamente a pagar isapre (que me echaron por no pagar el año pasado y ahora el plan me sale el doble) y otros descuentos de pasar a contrato indefinido.
La pega no es mala pero tampoco increíble. Me juega muy en contra que ahora vivo lejísimos, desde donde mi abuela era igual de lejos pero más incómodo. Acá dependo de mi papá para ir y volver de trabajar ya que no hay locomoción, así que básicamente mi vida es trabajar y estar en la casa (sí, toda una ganadora), pero por ahora no me importa porque estoy tras una meta que por primera vez en mi vida estoy cumpliendo.
Me propuse postular a una visa working holiday, así que estoy ahorrando 300 mil mensuales (473 dólares) y pretendía postular en octubre a nueva zelanda, pero estoy pensando hacerlo en julio a Australia (que sería mi última oportunidad allá porque es hasta los 30). Así que por ahora, no tengo pensado irme a vivir sola aunque sí estoy hace meses mirando, siempre mirando arriendos, viendo si alguna amiga se anima, etc (porque sola obvio no me da, sino feliz).
En otros aspectos, como decía abajo, llevo 3 años de soledad e inercia de los cuales recién estoy saliendo. En cosas del amor, estoy totalmente sola (siempre lo he estado) y llegué a los 30 sin jamás haber tenido novio. Y sí. Virgen. No sé qué más puedo ahondar al respecto, creo que ya lo tenía tan asumido que así sería que ni siquiera me da para darle muchas vueltas. Es así y creo que será así. Y punto.
En temas de peso. Muchas veces los últimos años dije que estaba en el peso más alto que había estado nunca y ahora eso es verdad por muchos, muchos kilos.
El último peso que registró mi balanza (que no usaba hace unos 4 meses) fue de 88.300 kgs. Casi 90 kilos. Para mi metro 54 de estatura. Casi me morí.
Lo más gorda que había estado era hace unos 4 meses que estaba en 75-77 y antes de eso, mi peso más alto siempre fue de 68. Me mantenía entre 65-68, jamás siquiera llegaba a los 70. Y bueno, ahora estoy casi en 90. Así que obvio el tema de conocer a alguien, salir, etc, no se me pasa ni por la cabeza en estos momentos.
Haciendo un recuento de lo que han sido estos 30 años de vida, no quiero ser malagradecida, pero están tan lejos de lo que soñaba cuando era niña. Yo creo que a todos nos pasa, a algunos más que otros, pero cuando uno es niño tiene unas expectativas tan altas, porque ve tan lejano este momento. Y aquí está. Yo pensaba (y quería) que a esta edad ya tendría mi propio departamento, auto, que habría encontrado al amor de mi vida (y aún ni siquiera he tenido novio! ja!), que habría viajado mucho, sí o sí creí que a esta edad ya habría conocido Europa. No sé si me veía con hijos, pero al menos ya con la persona con la que los tendría (y sigo virgen). Está de más decir que creí que a estas alturas estaría contenta y conforme con mi cuerpo, que la gordura no sería tema, que de hecho sería delgada. O al menos, como digo, que no sería tema, que ya sería una mujer segura de sí misma y empoderada. Qué fracaso.
Y bueno, me quedan dos opciones, llorar y esperar la muerte sintiéndome una anciana (sí, me siento vieja, vivo la crisis de los 30 desde los 25 aprox.) o en serio hacer algo por tener la vida que quiero, acercarme un poco más al menos.
Mañana no será un día emocionante ni mucho menos, pero llegará, no tengo nada qué hacer. Quizás lo más difícil es que tengo que trabajar, jamás me había tocado trabajar para mi cumpleaños o ir a clases (simplemente faltaba), entonces será un poco chocante creo, estar en una fecha tan importante en un lugar donde a nadie le importe que esté cambiando de folio, que sea un día tan importante en mi vida, en fin. No es que me lleve mal con mis compañeros, de hecho me caen todos súper bien, pero son compañeros, no amigos y mañana nos toca mucha pega, andarán todos corriendo, de hecho hasta temo que me toque una reunión a la hora de almuerzo mañana porque algo dejó entrever el jefe y mi mejor amiga hace un rato me invitó a almorzar (yo hice lo mismo a principios de mes para celebrar sus 30, con la diferencia que ella sí ha vivido su vida).
A excepción de mi mejor amiga, llegué a los 30 sola. Toda la gente que alguna vez pasó por mi vida ya no está, perdí a todas mis amigas y amigos que alguna vez tuve, yo me alejé o ellos se alejaron. Siempre creí que para este cumpleaños haría una gran fiesta elegante para celebrar que ya soy oficialmente adulta, pero ni tendría a quién invitar. En fin, la vida es taan distinta a como uno la planificó, al menos en mi caso. Lo único bueno de mañana, es que por fin le perderé el miedo a esta edad de mierda y dejaré de sentir que tenía un contador en reversa para alcanzar mis metas, los 30 ya llegaron y después tener 31, 32, 40 dará igual, ya no soy una niña, no soy joven :c
Así que resumen de todo:
Amistad: más sola que un dedo, de la universidad solo me queda una amiga que ni siquiera somos tan cercanas, nos vemos de vez en cuando y sería. Cuento a mis amigas de la pega anterior y a mi mejor amiga. Con la gente de la academia de foto que tanto disfrutaba, me alejé porque sentí que me dejaron de lado (no eran ideas mías en realidad, así fue) y yo que no tengo habilidades sociales por lo visto, sentí el ego herido y desaparecí.
Amor: pffffff jajajaja.
Familia: no quiero cantar victoria porque las aguas recién comienzan a calmarse. En temas salud (porque en mi familia todo el mundo tiene algo) las cosas están más o menos, pero eso hace años. Ayer almorzamos para celebrar a mi abuela materna que cumplía 80 años. Por el tema con mi mamá, yo no la veía hace unos dos años y sabía que le diagnosticaron alzheimer. Fue triste ver que ya no es la misma y es duro saber que cada vez que la vea será peor. A veces prefiero hacerme la loca e ignorar todas estas cosas, tanta enfermedad en mi familia, porque es algo que creo ha tenido una fuerte influencia en mí, en las decisiones que he tomado, en los miedos que tengo, el sentir siempre que voy a perder a los seres que amo, que la vida (de ellos) es tan frágil, que se puede terminar en cualquier momento. Es angustiante al final, y sé que no puedo pensar toda la vida en eso y limitarme, pero de alguna manera así lo he hecho.
Peso/salud: ya lo dije, estoy más gorda que nunca antes en mi puta vida. Ya me puse "a dieta", pero la verdad, siendo sincera conmigo misma, creo que ya perdí las esperanzas.
Peso/salud: ya lo dije, estoy más gorda que nunca antes en mi puta vida. Ya me puse "a dieta", pero la verdad, siendo sincera conmigo misma, creo que ya perdí las esperanzas.
Trabajo: creo que en este punto jamás estaré conforme y no sé qué tanto es culpa de lo que elegí estudiar y qué tanto es culpa mía. Pero bueno. Por ahora estoy trabajando en un buen lugar (con sus cosas buenas y malas, como todo), pero bastante decente comparado a la última mierda que me tocó. Y estoy full enfocada en ahorrar, así que en eso me está sirviendo y estoy cumpliendo. Lo primero que hago a fin de mes cuando me pagan es sacar la mitad del sueldo y depositársela a mi papá (que por ahora es mi cuenta de ahorro). Mi intención, como conté más arriba, era postular en octubre a la WH Nueva Zelanda. La verdad ahora estoy más entusiasmada con Australia, pero para esa tendría que esperar hasta julio del próximo año y sería la única oportunidad que tendría porque es hasta los 30. Mientras me decido, sigo juntando plata.
Y bueno, así como en cuanto a proyección laboral, sé oficialmente que odio las agencias (o al menos no son lo mío), la publicidad en general, así que quiero cambiarme de rubro, solo que no sé a qué :( por algo sigo donde estoy. Vuelvo a lo mismo, mientras decido qué hacer con mi vida, sigo juntando plata.
Así que ese sería el recuento, soy como las weas resumiendo, lo sé. Y creo que haré otro balance más llorón más adelante o en unos días más (o en un par de años más, con lo botado que está este blog).
Adiós veintena. Adiós veintisiempre. No saben cuán terrible es esto para mí u.u.
