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Otro invierno se va

Cada vez me cuesta más volver a escribir. No es que no me hayan pasado cosas, pero no son buenas, entonces me da lata contarlas pero por otra parte necesito sacarme tantas cosas de adentro y no tengo a nadie con quien hacerlo.

Me gusta mucho alguien que jamás se fijará en mi y éramos amigos (o eso pensaba yo) pero ahora ni siquiera hablamos más allá de un saludo de vez en cuando a pesar de que estamos 10 horas diarias compartiendo bajo el mismo techo.

Estoy yendo a una sicóloga hace más de un mes, empecé con flores de bach, estoy haciendo yoga también y no me siento ni un poco menos miserable. Cada vez tengo menos autoestima (creo que ya no tengo nada en realidad), me siento más triste y desesperanzada. Me está afectando mucho el lugar donde trabajo. Estoy en la misma oficina con 15 hombres, soy uno más y eso le hace un nulo favor a cómo me siento, a mi autoestima. Paso horas escuchando cómo hablan de las mujeres, de mis compañeras, cómo las encuentran ricas a todas y a mí me tiran alguna talla estúpida o en broma me tratan como que fuera una hinchapelotas (que es un poco verdad). En realidad creo que "me quieren", la gente de afuera me lo dicen, pero soy la mascota, como soy la única mujer...siempre he sentido que nadie me quiere en todo caso, de hecho y tristemente, creo que esto es lo más cerca que he estado de sentirme o ser querida por la gente que me rodeo (en serio, qué triste)...pero ya me tiene superada..el tema del tipo que me gusta más que nada. Es desesperante ver y escuchar que encuentra linda al 99% de las mujeres que ve, menos a mí, es horrible verlo pendiente de otras y de mí ni siquiera extrañó la amistad, no le intereso saber por qué me alejé de un día para otro de él, no me saludó para mi cumpleaños, lo hizo al otro día a la pasada mientras varios compañeros me llevaban regalitos, me saludaban, me hacían sentir querida.

Creí que nunca me sentiría igual de mal que con lo de Simón, pero me equivoqué. Me siento peor que nunca en mi vida y he pensado hasta que estoy enamorada. Sería la primera vez que me enamoro y lo estoy pasando pésimo, siendo menos que nada para esa persona, es horrible. Lo único que me mantiene semi en pie es pensar que esta mierda acabará algún día, TIENE que acabar. Y cada vez que lloro por esta mierda me juro que no dejaré que pase de nuevo, no pienso dejarme llevar nunca más, nunca más tener esperanzas y dejar que las cosas pasen, porque lo único que conseguí fue engancharme hasta las patas de un weón que en mí no ve nada.Logré sentirme menos que cualquier mujer que me pongan al lado, sentirme más inferior de lo que ya me sentía.

En fin. Estoy leyendo libros de autoayuda, de tener autoestima, investigando mucho sobre cómo dejar de sentirme mal, de autoconfianza, etc. No está ayudando tanto parece pero de a poco creo y espero poder ayudarme. Sé que me sentiré mil por ciento mejor cuando pase este asunto de mi ex-amigo ahora colega con quien no hablo. Desde que lo conocí hace un año atrás cuando llegó a trabajar a mi agencia que se queja de que se quiere ir, que buscará otro trabajo, y ahí está aún. Ruego porque se vaya luego, es algo que debería pasar también, espero que pase y no verlo nunca más.

Bueno, en otra entrada contaré qué onda el peso (que va pésimo también) y lo que pretendo hacer. Tengo un matrimonio en dos meses y estoy más gorda que nunca antes. Todo va tan bien en mi vida.

26 de Junio: 66,9 kgs.

Día Uno

70,2 kgs.

Empezando otra vez.

9 de Junio: 69 kgs.

El próximo verano

Usaré shorts, faldas y vestidos. Cualquier cosa que tape mis piernas estará prohibida.

Iré a la playa y piscina cada vez que pueda.

...

2 de Enero de 2014: 71,700 kgs (el más alto de mi vida).

Comienzo dieta: 2 de Enero 2014
Comienzo insanity workout: 6 de Enero de 2014
Comienzo squat challenge: 6 de enero de 2014

Meta 1:

15 Febrero 2014: 65 kgs